葬儀の時の服装
葬儀に参列する際は、喪服や礼服を着ていくのがマナーです。
しかしながら、通夜はそうでもありません。
一般的に、通夜には礼服ではなく、平服で参列しても良いとされています。
しかしながら、葬儀には参列せず通夜のみの参列にする場合には、
出来れば礼服を着て行く事が望ましいと言えるでしょう。
もちろん、突然の事で準備が出来ないようであれば、平服でもかまいません。
その際のマナーとしては、派手なものは避け、
ダーク系の落ち着いた服装にするようにします。
女性は、アクセサリー類を外すことを忘れないようにしましょう。
また、お子さんが参列する場合は、学生ならば学生服や制服で
参列するのがベストといえます。
制服がないような小さいお子さんは、なるべく黒っぽい服装を着せて参列しましょう。
葬儀・通夜に参列できずに、後日、遺族の家を訪問する場合もあると思います。
この場合は、礼服を着る必要はありません。
平服で構いませんが、派手な色は避けて落ち着いたもので行くようにします。
葬儀が終わっても、遺族にはやらなくてはいけない事が多く、
バタバタしている事でしょう。
また、故人を亡くした悲しみも、葬儀後に押し寄せてくるものです。
あまり長居しないようにして、お悔やみを申し上げるようにしましょう。
葬儀に関するマナーは昔からのしきたりが多いものです。
分からないことは、身内や近所のお年寄りに聞くのも良いでしょう。
その土地特有の決まりがあるかもしれません。
年長者の意見には素直に耳を傾ける姿勢が大事です。
香典の相場
葬儀に参列する時に、一番悩むのが香典でしょう。
いくら包めば失礼にならないのか、表書きはどうしたら良いのか等、
いろいろなマナーがありますから、間違えないようにしましょう。
通夜と葬儀の両方に出る場合は、葬儀の時に香典を持参するのがマナーです。
香典袋には、いろいろな種類があります。
仏式の場合は、黒白の結び切りの水引がついたものを用意しましょう。
結び切りには、二度と繰り返されないという意味があり、
結婚式にはこの赤白を持って行く事は常識とされています。
この時、表書きには『御香料』とします。
神式の場合は、黒黒の結び切りで『御神前』、
共通のものとして使って良いのは、黒白の結び切りで
表書きは『御霊前』と入れるようにします。
キリスト教式であれば、結び切りはつけずに『御花料』といれるようにします。
現在は、印刷されたものも売られています。
金額が低いならば、印刷されたものに入れるなど、
金額相応の香典袋を用意するようにしましょう。
また、氏名を入れるペンは、薄墨の毛筆で書くようにします。
連名の場合は、目上・年齢の順に右側から書きます。
包む金額は、５,０００円が平均とされています。
親族であれば、１０,０００円はいれるようにしましょう。
身内に至っては、１０万円とも言われますが、
親族で相談して決めてはいかがでしょう。
また、以前に頂いたことがあるのならば、
同等の金額を包むようにしても良いでしょう。
葬儀に参列できない時は、香典を郵送してもマナー違反にはなりません。
現金書留で、喪主宛に送りますが、お悔やみの手紙も同封するようにしましょう。
供花・供物を贈るマナー
葬儀に参列すると、祭壇の横に供花や供物と言われる
花・お菓子・果物などが並んでいます。
これらは予め、祭壇に含まれているものもありますし、
葬儀に参列できない人から送られたものなど、さまざまです。
本来ならば、香典・供花・供物のいずれかひとつを贈るものですが、
香典とは別に供花や供物を贈る事もあります。
では、供花・供物を贈る場合は、どのようなマナーがあるのでしょうか？
まずは、喪家に確認の連絡をいれましょう。
会場の大きさに不釣合いなものを贈っては、かえって迷惑になってしまいます。
また、もしかしたら「供物はたくさんあるから、供花にしてほしい」と
依頼されるかもしれません。
万が一、遺族から「ご厚志はお断りします」といわれたら、
贈るのは辞退しましょう。
無理に受け取ってもらうことはマナー違反となります。
供花を贈る場合は、花輪や生花を贈ります。
贈る相手が会社関係であれば花輪を、親族や友人であれば生花を贈るようにします。
いくらぐらいで、どれぐらいの大きさが良いのか分からない時には、
葬儀を取り仕切っている葬儀社に聞いてみるとよいでしょう。
また、供物に関しては、宗教によって、しきたりがあります。
一般的には、線香やろうそくですが、
神式は線香・ろうそく、仏式は肉・魚などの生ものなどは供えてはいけないとされています。
キリスト教においては供物をお供えするしきたりがありません。
間違えることのないように、喪家や葬儀社に宗派を確認しましょう。
これらの品を注文する際には、場所・日時をはっきりと指定します。
供花・供物は祭壇に飾るので、通夜に間に合うように届けなくてはいけません。
訃報の連絡を受けたら、すぐに手配する事がマナーです。
お悔やみの作法
葬儀の受付には、葬儀会社のスタッフが受付をしていることもありますが、
大抵の場合は手伝いを依頼された近隣住民や会社関係の方が多いようです。
故人の親族でないと、挨拶をしなくて良いかというとそうではありません。
受付で香典をお渡しする際は、「この度は、ご愁傷様でございます」と
お悔やみの言葉を述べるようにします。
また、親しい遺族を見つけたからといって、
走り寄ったり遠くから呼んだりすることはマナーに反します。
特に気をつけたいのは、故人の死因や病気に関して聞くことです。
根掘り葉掘り聞くのは、失礼にあたりますし、誰でも聞かれたくない事だってあるものです。
この場合は「本当に残念ですね」「お力落としのないように・・・」などといった
内容で良いでしょう。
あくまでも、静かに心を込めてお悔やみを述べるようにします。
お悔やみの際のマナーとして、忌み言葉といって、
使うことを避けなくてはいけない言葉があります。
「たびたび」「かさねがさね」「くり返す」「重ねる」「続ける」「またまた」など
不幸が重なることを嫌う言葉です。
さらに、成仏をさまたげる言葉として「迷う」「浮かばれない」なども
使わないように気をつけましょう。
葬儀の時は、長々と話し込むことのないようにしましょう。
お悔やみを述べることができそうにない時には、軽く黙礼のみでも失礼にはあたりません。
遺族の気持ちを十分に察してあげることが最も重要なマナーです。
葬儀の会計係
葬儀の世話役で一番、重要な係が会計係でしょう。
お金を扱うのですから、最も神経を使います。
地域によって、やり方はさまざまでしょうから、
年配者の言われるとおりに行うのがベストだといえるでしょう。
基本的なマナーとしては、弔問客から見えないように、
受付の後ろで作業を行いましょう。
弔問客に背を向けて行えればベストですが、
ついたてなどがあれば、これらを上手に利用します。
弔問客から香典を預かったら、中身のチェックをします。
なぜなら、香典袋の中身と表記してある金額があっているかどうか
確認しなくてはいけないからです。
香典袋に、名前や金額を書くことは、弔問する上でのマナーです。
しかし時折、金額が表記されていなかったり、氏名に書き損じが
あったりすることがあります。
トラブルを防ぐために、受付で書いてもらった名簿に連番をふり、
その番号を香典袋の隅に表記するといいでしょう。
喪家側から依頼がない限り、金額のチェックを行ったら、お金は香典袋に戻します。
葬儀後、喪家側が確認しやすいように、香典袋は連番順にまとめておきましょう。
その際、針と糸があると便利です。
香典袋の隅を、連番順に綴じていくためです。
こうすることによって、一通抜かれたり、失くしたりする心配もありません。
弔問客が多い時は、会社関係・親族・友人などと、
分けておくと機転が利きます。
これらの作業は、葬儀の最中に行われます。
葬儀が済んだら、遺族に受け渡しをしますが、
人任せにしないで直接渡すことがマナーとして大事なことです。
